El rincón de Judit

 El silencio llega a ser ensordecedor por momentos aunque yo misma he decidido abrazar la soledad unos instantes. Unas horas. Unos días. No sé cuándo se va a disipar la niebla que pasea por mi mente estos meses y que siento que cada vez va más in crescendo . ¿Cuándo para un sentimiento que no controlas y que te hace daño? ¿Y si tengo que aprender a vivir con esta sensación? Me sigo sintiendo en la barca en la que me describí hace semanas, viendo el egoísmo de la gente, la indiferencia, sintiendo a todo el mundo lejano a mí, y aunque sé que hay gente que está , que me mira, que me siente presente, no puedo evitar sentir frío con todos y con todo. No puedo evitar sentir un vacío en el pecho cada vez que me miro al espejo y se desdibuja la imagen que tengo en mi mente con la que se refleja. No soy yo. Siento mi vida como una paradoja. Estoy pero no estoy.  Muchas veces me siento mera espectadora de mis acciones, desde dentro de mi cabeza observo, siento, grito, me lamento y por mucho que

Últimamente pienso mucho en cómo actúa la gente.  En cómo las personas van y vienen de tu vida, saliendo y entrando como les da la gana sin importar cómo dejan el desorden que tú misma tienes dentro. Muchas veces me reprocho a mi misma "Tendrías que ser más egoísta con todos y con todo" y por mucho que lo intentas siempre piensas más en contentar a todo el mundo antes que a ti misma cuando ese es el principal error, dejarte perder a ti en lugar de a los demás. Pienso mucho en lo sencillo que sería todo si todos actuasen bien , aunque el significado de bien tenga distintas acepciones según quién o qué lo maneje. Quizás nos metemos en cuestiones filosóficas pensando en si el hombre es bueno por naturaleza o no, en el concepto del bien , pero es en lo que pienso muchas veces en las últimas semanas, en por qué la gente no puede ser buena, buena en el sentido de hacer para si misma sin hacer daño a los demás. Supongo que la sociedad no funciona así, se crea trepando unos sobre otr

 ¿Está mal salir corriendo cuando sientes que todo a tu al rededor se cae a pedazos? ¿Es bueno el sentimiento de querer irse lejos y evadirte de tu mundo hasta que te cures por dentro? Veo como cae el sol por la ventanilla del copiloto y casi no puedo reprimir las ganas de llegar a un sitio que nunca creí que llamaría casa. No es hogar, son conceptos diferentes, pero sí me siento lo bastante segura para decir que me siento en casa. El sol se esconde y parece que yo también.  Siento que me escondo, que huyo de la realidad, de las cosas a las que me tengo que enfrentar y al mismo tiempo también siento que es lo que tengo que hacer para que mi mente se quede en blanco y descanse. Es un sentimiento egoísta pero estar mirando siempre por los demás agota. Así que necesito irme. No sé dónde. No sé en qué momento del camino me pararé, miraré atrás y sentiré que todo está curado, o por lo menos que he aprendido a ver las cosas de otra manera, a que dejen de afectarme tanto, a dejar de escuchar