El rincón de Judit

Últimamente pienso mucho en cómo actúa la gente.  En cómo las personas van y vienen de tu vida, saliendo y entrando como les da la gana sin importar cómo dejan el desorden que tú misma tienes dentro. Muchas veces me reprocho a mi misma "Tendrías que ser más egoísta con todos y con todo" y por mucho que lo intentas siempre piensas más en contentar a todo el mundo antes que a ti misma cuando ese es el principal error, dejarte perder a ti en lugar de a los demás. Pienso mucho en lo sencillo que sería todo si todos actuasen bien , aunque el significado de bien tenga distintas acepciones según quién o qué lo maneje. Quizás nos metemos en cuestiones filosóficas pensando en si el hombre es bueno por naturaleza o no, en el concepto del bien , pero es en lo que pienso muchas veces en las últimas semanas, en por qué la gente no puede ser buena, buena en el sentido de hacer para si misma sin hacer daño a los demás. Supongo que la sociedad no funciona así, se crea trepando unos sobre otr...

 ¿Está mal salir corriendo cuando sientes que todo a tu al rededor se cae a pedazos? ¿Es bueno el sentimiento de querer irse lejos y evadirte de tu mundo hasta que te cures por dentro? Veo como cae el sol por la ventanilla del copiloto y casi no puedo reprimir las ganas de llegar a un sitio que nunca creí que llamaría casa. No es hogar, son conceptos diferentes, pero sí me siento lo bastante segura para decir que me siento en casa. El sol se esconde y parece que yo también.  Siento que me escondo, que huyo de la realidad, de las cosas a las que me tengo que enfrentar y al mismo tiempo también siento que es lo que tengo que hacer para que mi mente se quede en blanco y descanse. Es un sentimiento egoísta pero estar mirando siempre por los demás agota. Así que necesito irme. No sé dónde. No sé en qué momento del camino me pararé, miraré atrás y sentiré que todo está curado, o por lo menos que he aprendido a ver las cosas de otra manera, a que dejen de afectarme tanto, a dejar de ...

MONOGRAFÍAS BERLÍN, Fernando (2006). Héroes de los dos bandos . 251 pp. ISBN: 84-8460-520-5 JACKSON, Gabriel (1965). La República española y la Guerra Civil . Barcelona: Booket. 606 pp. ISBN: 9788408055006 LOROUSSO, Isabella (2018). Mujeres en lucha . Altamarea. 246 pp. ISBN 978-84-9483-358-8 MAGNUS ENZENSBERGER, Hans (1972). El corto verano de la anarquía: Vida y muerte de Durruti . Barcelona: Anagrama. 276 págs. ISBN 978-84-339-6706-0 ORWELL, George (1938). Homenaje a Cataluña . Barcelona: Debolsillo. 271 pp. ISBN: 978-84-9989-087-6 PRESTON, Paul (1986). La guerra civil española . Barcelona: Debolsillo. 399 pp. ISBN: 978-84-663-3948-3 CÓMICS PRESTON, Paul (escritor). GARCÍA, José Pablo (dibujante). (2002). La guerra civil española . Debate Historia. ISBN: 978-84-9992-603-2 NOVELAS BASADAS EN ESTE PERIODO BAREA, Arturo. (1941-1946). La forja de un rebelde (trilogía). Debolsillo. ISBN: 978-84-9793-993-5 DELIBES, Miguel (1981). Los santos inocentes .  CHACÓN, Dulce (2002). La voz d...

Dice la gente que uno tiene que irse lejos para encontrarse. Yo me fui hace un tiempo y me encontré. Me di cuenta que yo ya era la persona que creía que debía dejar atrás.  Antes de irme me costaba encontrar las cosas bonitas de un lugar pequeño porque me habían enseñado que lo bueno no estaba ahí. Las oportunidades estaban fuera. Pero lo único que encontré era frío y un vacío enorme en el pecho que no entendía. Y tuve que irme para darme cuenta de lo feliz que me hacía la tranquilidad y la sencillez de un campo silencioso al atardecer. Cuando estuve fuera, cuando estuve lejos, eché de menos la brisa del mar que no me había gustado nunca. Eché de menos personas, sensaciones y colores. El azul, el verde, el marrón. La ciudad me parecía un sitio gris, con mucho ruido, casi sin aire porque sentía que me ahogaba.  Lejos me encontré pero yo me sentía fuera de lugar. Entendí el significado de lo que era la palabra hogar y no son cuatro paredes de ladrillo. Aprendí que son un...

  Hace unos días la hermana de Ana publicó una foto en un rincón de las Lagunas al que le tengo especial cariño. Me puse nerviosa al ver que había podido entrar porque la última vez que intenté entrar a ese rinconcito la valla estaba cerrada. Incluso habían cerrado el trozo de alambrada por el que solía colarme. Me llevé una decepción bastante grande la última vez que llegué y vi que me habían quitado el lugar al que ir y sentirme tranquila. Le pregunté a Ana si se podía pasar por ahí como antes y me dijo que el trozo de alambrada volvía a estar abierto. Desde entonces siento unas ganas terribles de ir a ese sitio y sentarme en la roca que hay en el primer saliente a mano derecha. Sentarme ahí y simplemente dejar que pase el tiempo mientras el viento me acaria el rostro y dejo que me cierre los ojos. A ese sitio se puede acceder desde mi pueblo, andando entre los huertos por caminos de tierra medio asfaltados o sin asfaltar. Hace mucho tiempo que no cojo ese camino sola, porque una...

Hace un año que te fuiste y a día de hoy sigo pensando que cualquier día que vaya a tu casa vas a estar en el sofá sentado, con tu bastón al lado, y que cuando me veas entrar te vas a poner contento y me preguntarás que si he venido de Granada a pasar el finde aunque hace un par de años que ya no vivo allí. Sigo pensándolo porque se me hace muy duro pensar que te has ido para siempre. Con 20 años nunca me había enfrentado a la muerte de una persona tan cercana y nadie te dice lo que tienes que hacer. Recuerdo que me sorprendió no llorar. A penas lloré un par de veces cuando por dentro sentía que me estaba ahogando con todas mis emociones y pensé que estaba mal no llorar pero durante este primer año sin ti he aprendido que no he llorado todo lo que tenía que llorarte porque no he asumido tu partida y de veces en cuando se me escapa alguna lágrima cuando veo algo que me recuerda a ti. Supongo que cada uno maneja el dolor de la mejor forma que puede y yo aun sigo llevándolo dentro. Quedar...

Hoy me perdería en ti Apoyaría la cabeza en tu hombro y lloraría esperando ahogarme con mis lágrimas aun sabiendo que terminarías salvándome Hoy me perdería en ti y en todas partes Me metería en cualquier torbellino con tal de que me llevase lejos de todo y de todo Lejos de la sensación de manos atadas, de garganta seca, de ojos húmedos, de lengua ardiente Ojalá me engulleran las olas de mal como cuando de pequeña te metes y la marea te engulle sin  tú quererlo, que te agobia, te asfixia, te nubla la mente, te deja sin respirar. Hoy me perdería en ti En todos Pero me siento más lejos que nunca de todo sentimiento cálido humano. Nada me transmite confianza en este mundo si tras la máscara, la apariencia, la sonrisa falsa, la mirada se le queda clava en la nada esperando respuestas, preguntándose qué ha hecho mal. Y yo siento como si me hubiesen arrancado la lengua y ojalá lo hubieran hecho porque así tendría excusa para no hablar nunca más y dejar de sentir la sensació...